C’è una terza strada, ed è la più difficile: restare ferma e restare gentile nello stesso momento.
Qui trovi come si fa, tutti i giorni. Le parole da dire, i passi da fare, e il criterio per decidere da sola.
Genitori Diversi è la mia scuola online per genitori. Ti insegno la Disciplina Positiva, il metodo che uso ogni giorno con i miei tre figli.
È un metodo, non un umore. Serve a educare senza scegliere fra il “si fa come dico io” di una volta e l’“asseconda tutto” di oggi.
Qui trovi serate formative gratuite, corsi su un problema alla volta e un percorso di quattro mesi.
“Mettiti le scarpe.” “Spegni.” “Vieni a tavola.” “Sbrigati.”
Alla quarta la voce si alza da sola. E sai già come ti sentirai fra dieci minuti, quando lui dorme.
La mattina dopo apri Instagram: cinquanta consigli, e uno dice il contrario dell’altro. Qualcuno funziona per una settimana. Poi succede una cosa che nel reel non c’era.
Se ti stai riconoscendo, sei nel posto giusto. E non sei sola.
Non ti insegno a gestire tuo figlio. Ti do il metodo, il ragionamento che c’è sotto e le parole esatte, e poi decidi tu come usarli nella tua famiglia.
PhD in Biologia Molecolare, e poi tre figli
Educatrice certificata di Disciplina Positiva
Un metodo con quasi cent’anni di storia dietro: Alfred Adler e Rudolf Dreikurs
Oltre mille famiglie accompagnate nei percorsi
Donna Moderna, Starbene e le mie guide per Bambini & Genitori, approvate dal comitato scientifico di cui fanno parte Crepet e Pellai
Perché ho lasciato la ricerca: te lo racconto nella mia storia
In casa ho già attivato l'area immaginazione, che mi mancava. Se tutti i corsi fossero così efficaci come il tuo penso che spenderei tutti i miei risparmi in formazione!
Mi sono resa conto che prima tendevo a bloccare solo il comportamento. Lavorando di più sulle emozioni ho visto che mio figlio mi ascolta 10 volte di più!
Questo percorso mi fa riflettere costantemente sul mio atteggiamento, su come reagire diversamente nelle varie situazioni di crisi, e mi carica di tranquillità e di un’energia calma e positiva.
Le crisi esplosive di mia figlia erano uno dei nostri problemi più grandi. Oggi riesco ad affrontarle con molta più calma e lucidità, e lei riesce a calmarsi e a regolare sempre più autonomamente le proprie reazioni.
Prima alcune situazioni e reazioni di mio figlio mi mettevano molto in difficoltà perché non riuscivo a capirle. Capire cosa stava succedendo mi ha tranquillizzata tantissimo: oggi riesco a non prendere certi suoi commenti o toni come un’offesa personale e ad affrontare le situazioni con più empatia, più autorevolezza e molto meno conflitto.
Forse il cambiamento più grande sono io. Sono più rilassata e, anche quando ci sono urla e capricci, riesco a rimanere calma e la quiete torna in pochi minuti. Anche il clima in famiglia è più sereno: i miei figli litigano meno, cercano insieme delle soluzioni e sono diventati più responsabili. Certo, non siamo la famiglia del Mulino Bianco: i momenti difficili ci sono ancora. Ma così la vita è più facile e più piacevole.
In questi tre anni è cambiato soprattutto il modo in cui vivo il mio ruolo di genitore: ho imparato a guardare le situazioni da prospettive diverse e ad affrontare le difficoltà con maggiore consapevolezza. I problemi non sono scomparsi, ma è cambiato il peso con cui li affronto: sapere di avere strumenti concreti e un punto di riferimento continua a fare una differenza reale nella mia quotidianità.
Riesco a essere più presente e centrato nei momenti difficili con i miei figli, a gestire le situazioni con più obiettività e, grazie alla Riunione di Famiglia, abbiamo trovato uno spazio di calma per confrontarci e trovare insieme delle soluzioni.
Non è la versione morbida dell’educazione. I limiti ci sono e non si spostano. Quello che cambia è come glieli fai rispettare: senza urlare, senza minacce, senza premi.
Un bambino accetta una correzione solo da chi si sente vicino. Prima il legame, poi la regola: in quest’ordine funziona, al contrario no.
Il limite resta dov’è, il tono resta rispettoso. Non si oscilla fra la sgridata e il regalo per farsi perdonare.
Un bambino che ubbidisce perché ha paura smette quando la paura finisce. Un bambino che capisce il perché se lo porta dietro a vent’anni.
Scegli la scena che riconosci. Ti porto direttamente alla risorsa che la riguarda.
Limiti, fratelli, gioco da solo, ciuccio, spannolinamento. Ogni corso prende una situazione precisa e la porta fino in fondo, con le parole da dire e i passi da fare.
Le risposte funzionano solo nella scena esatta in cui le hai imparate: la frase per il supermercato, il trucco per la nanna, il timer per gli schermi.
Dalle scarpe da mettere al mattino ai pasti, dalle uscite alla messa a letto: un percorso per trovare un filo che tenga insieme le giornate della tua famiglia.
Otto moduli, lezioni da quindici minuti
Puoi fare domande nei commenti sotto le lezioni e confrontarti con me nei quattro laboratori dal vivo.
Le serate formative, le miniguide e i giochi da stampare. Richiedile dal modulo: ti arrivano via email.
Dici che manca poco. Poi dici che è finito. Lui chiede ancora un episodio, tu spegni, e quello che succede dopo lo conosci a memoria.
Questo non è un incontro per farti paura. Ho letto studi e opinioni molto diverse fra loro, e ne sono uscita con una posizione che non è né “guarda quello che vuoi” né “niente schermi, mai”.
Un’ora per capire perché uno schermo si spegne così male, perché conta più cosa guarda che quanti minuti, e quali sono le quattro regole che tengono in casa senza contrattare ogni pomeriggio.
Il numero di minuti giusto per tutti non esiste. Quello che trovi è un perché abbastanza solido da reggere anche quando lui ti dice che ce l’hanno tutti.
Hai detto no. Lui insiste. Tieni il punto per due minuti, poi cedi.
La settimana dopo tieni duro e ti senti cattiva. Quella dopo lasci correre e ti senti incoerente.
Il problema non è il tono che usi. È il numero dei no che dici. Se dici no al fornello acceso e no ai piedi sul divano con la stessa voce, il no che conta davvero si perde in mezzo agli altri.
Un’ora per capire perché il tuo no si sgretola prima del previsto, quali limiti tenere, e come dirli fermi e gentili nello stesso momento.
Il caffè sul fuoco, il cesto dei panni a metà, e lui sulla porta della cucina con il gioco in mano. Per la quarta volta in un’ora.
Poi c’è il pensiero che non si dice ad alta voce: vorresti venti minuti tuoi, e ti senti in colpa a volerli. Non sei un cattivo genitore se non sei sempre lì: puoi essere presente da un’altra stanza mentre lui gioca.
E la soluzione che hai già provato va ribaltata. Non serve un gioco nuovo: più giochi ci sono davanti, meno gioca.
Il gioco indipendente non è un tratto di carattere. È una capacità che si allena o si spegne, come il sonno: non si forza, si prepara l’ambiente perché accada.
Lo chiami dalla cucina mentre ti asciughi le mani. Niente. Lo chiami di nuovo, più forte. Alla terza volta arrivi in salotto e alzi la voce, e solo allora si muove.
Non è che non ti sente. È che ha imparato che la prima e la seconda volta non contano. Più parole usi, meno pesa ognuna.
Questa masterclass non lavora sull’ascolto di tuo figlio, ma sulle condizioni in cui gli parli: da dove, in che momento, con quante parole.
Cerchi libri che piacciano ai tuoi figli… ma anche a te? Iscriviti e ricevi direttamente via email i nostri preferiti, con i link per trovarli.
A cena gli chiedi com’è andata e ti risponde bene. Poi si mangia in silenzio.
Cinquanta domande da farsi a turno, grandi e piccoli. “Se potesse piovere cibo, cosa vorresti piovesse?” “Se fossi invisibile per un giorno, cosa faresti?” Sono leggere apposta: aprono senza interrogare, e rispondi anche tu.
Le carte si stampano e si ritagliano. Cinque minuti a cena, e non serve prepararsi niente.
Sono le sette. Siete tutti stanchi, nessuno ha voglia di niente e manca ancora un’ora alla nanna. L’aria in casa è quella pesante.
Cinquanta sfide da fare insieme, corte. “Camminate come pinguini in ritardo fino alla porta e poi tornate indietro.” Servono a interrompere un momento che sta andando male, non a riempire un pomeriggio.
Le carte si stampano e si ritagliano. Non serve niente da comprare e non serve essere un genitore giocoso: serve cambiare la voce per mezzo minuto.
Sono le 19.40. Avevi detto che dopo quel cartone si spegne. Il cartone finisce, lui chiede l’ultimo, tu sei in piedi da tredici ore e dici sì. Poi ti arrabbi con te stessa.
Dentro trovi le cinque caratteristiche di un limite che regge, come dirlo nella giornata vera, e i tre passaggi per stabilirlo. Due dei tre vengono quasi sempre dimenticati, ed è lì che il limite si sfila.
Non si parla di quali regole avere, ma di come si tiene una regola dopo averla detta.
Da fare a tavola, in macchina o prima di dormire: una domanda a testa, grandi e piccoli. Lo stampi e lo usi da stasera.
Bastano dieci minuti per una sera diversa.
Ognuno risponde a turno, anche tu. Non commentare: ascolta. Spesso le risposte più piccole dicono le cose più grandi.
Gratis. Ti arriva subito via email, pronto da stampare.
Le iscrizioni all’Accademia aprono una sola volta all’anno. Lascia nome ed email e ti avviserò alla prossima apertura.
